歪んだ恋愛観？まだ未熟なだけ？

いや〜・・、気づけば一週間近く更新をさぼってたんですね。。
忙しかった！！んですけど、そうでもなかったよな・・？？
なんだかのほほんと時間が過ぎていましたーー。


週の前半は、バイトですよ。
相変わらず絶好調です。
新人にもかかわらず、もうすぐうちのエースの手配数を超えそうです♪
うにゃにゃーん☆
けど、あいかわらず時給800円だから、あんまり嬉しくなーい！！
貢献してんだから、早く時給あげろぉぉぉぉ！！
ふん。


木曜は、新宿で彼氏とデート→お泊り♪
しかし、久しぶりにしでかしました。
大泣きです。
しかも、くっだらないことで。

・・・・
私は、すごくさみしがりやで。
トイレは1人じゃいけないの〜っていうタイプでは全くないけれど、「彼氏」と呼ぶ人に関してはすごく敏感になる。

一緒にお風呂入ってて、彼氏がくだらないちょっかいをしつこくしてるのに、まず私が切れた。
でも、切れた瞬間、心の中では「おこっちゃやーよ」くらいに思ってたりする。（←矛盾）
要は、やさしくしてほしがりの、甘えん坊なんですよね・・・。

で、当然そのあとはギクシャクする。
彼氏は、いつものように抱き締めてはくれない。
二人で、ベッドに横になってテレビを見ていても、当然スキンシップはなし。
いつもだったら、私に背を向けたりしないけど、その日はおやすみを言うでもなく、そのうち彼氏は反対側を向いて寝始めた。
もうその時点で、私は涙涙。
んなことで、泣くなよー！！って自分でも思うんだけど、そういう時の涙はなかなか止まらない。
気がついた彼氏に、「どうしたいのか、いってごらん」と言われて、泣きながら自分の気持ちを伝えてみた。

一緒にいるのに離れているのは悲しいこと、昔付き合ってた人たちのそういう行為に耐え切れずに別れた経験があること、我侭だとはわかっているけど、一緒にいられる間はぴったりと傍にいたいということ。
「ばっかだなぁ〜」「結婚して俺が不機嫌なときとか、どーすんの？」と、かなりあきれていたけど。
でも、最後はウデ枕をしてくれました。
我侭娘で、ごめんなさい。
強くなるには、どうしたらいいのかな。
自分でも、よくわかんないよ。


好きな人と一緒にいたい願望は、昔から強かったと思う。
どっちかというと、べったりとした付き合いばかり望んでいた気がする。
でも、男の人はそうじゃない人の方が、多いのかなー。
親同士の仲が悪くて、「絶対的に信じあえる人」「愛し合える存在」というものに、ひどく憧れていたせいもあるかもしれない。
自分を認めてくれる、必要としてくれる人を、私は求めてた。
前、彼氏に「私は、ひきこもりくらい自分を愛してくれる人がいい」って、言ったことがある。
それは、ある意味極端なたとえだけど、そのくらい自分だけをみてほしいっていう願望が、強いんだと思う。
彼氏は、「そんな奴がいたら、俺は負けちゃうから絶対やだ。」なんて言ってたけど、実際そんなに愛してくれる人がいたら恐いのかしらね。
別れちゃったら、ストーカーになっちゃうもんねぇ・・。


あうー。
やっぱりこの恋愛感は矛盾だらけ。
私は、まだまだ恋愛初級者ですねー。